Ellos son practicantes de BDSM y pareja de vida queridos y admirados dentro de la comunidad en México.

Sibaris se complace de tener en la mini-entrevista a Cato Rope y Sury CFest más allá de las cuerdas...

 ¿Cómo surge en ustedes el interés por el BDSM?

-Sury CFest: Yo he tenido fantasías BDSMeras desde chica. Me llamaba mucho la atención experimentar las sensaciones que podías tener con diversas ataduras, privación sensorial y pequeñas torturas, como la cera y las agujas. Trataba de recrear imágenes que creaba o que leía en literatura sobre crimen real o ficticio. Posteriormente, investigando sobre psicología forense, descubrí el término BDSM y desde ese momento no pude parar: investigar, leer, buscar imágenes, experimentar… Descubrí una llamada interna muy fuerte. Sin embargo, no pensaba en ese entonces que esto pudiera yo practicarlo abiertamente con mi pareja –mi educación fue bastante conservadora-. Así continué  hasta luego de un par de años de estar casada con -Cato. Luego de una crisis matrimonial que casi nos llevó a una ruptura definitiva, decidí apostar el todo por el todo y decirle a Cato que tenía este tipo de fantasías. El BDSM nos ha ayudado a ser más sinceros y libres en nuestra relación. Gracias a la comprensión y apertura de mi pareja, y de su insistencia, inicié en el BDSM en la arena pública.

 -Cato Rope: Mi primer acercamiento fue cuando compré unas esposas de juguete en una sex shop. Lo hice sin saber nada de BDSM, simplemente como parte de un kit de disfraz. Estábamos en una época en la que nos estábamos re-conociendo como pareja y experimentábamos mucho, incluso con artículos de simple diversión. La primera vez que las usé descubrí que la sensación de tener a mi pareja maniatada e indefensa era muy fuerte. Yo no sabía que traía ese “chip” y, después de esa experiencia, fue Sury la que me mostró el camino hacia el BDSM al prestarme, primeramente, La Historia de O. Este libro marcó un parteaguas en mi vida en este contexto.

Con el paso del tiempo, por una u otra razón, a mí me ha tocado ser la imagen más “visible” de esta pareja, pero detrás de lo que pueden ver en cada aparición pública, ha habido mucho más trabajo, dedicación e investigación por parte de Sury. Ella es la que normalmente hace, diseña, planea y corrige los materiales y contenidos de los talleres y artículos.

¿Cuánto tiempo hace que practican Bondage?

-Sury CFest: Desde la adolescencia he practicado self bondage. Como pareja, a partir del 2010.

-CatoRope: Como pareja, yo diría que desde el año 2010 empezamos a experimentar por nuestra cuenta. También, alrededor de ese año empecé a trabajar con material didáctico en compañía de Sury y después a tomar nuestros primeros cursos.

¿Cuál es el sentimiento que se experimenta al atar y ser atado?

-Sury CFest: Se trata de una explosión de libertad, cuando eres atado, lo único que queda es disfrutar de tu sexualidad sin tabúes, permitiéndote romper barreras que, a lo mejor, conscientemente no lo hubieras hecho. El atar, por otro lado, te provoca un sentimiento de infinito agradecimiento y admiración hacia la persona que se te entrega y que está dispuesta de dejarte el mando de la escena. Es una responsabilidad y un gozo enorme. Para mí, el BDSM representa una herramienta de expresión de los matices más íntimos de mi personalidad y me libera; compartirlo con mi pareja es una forma de extender nuestra relación a otras dimensiones de nuestra vida. ¡Cuando incluyes D/s en tu relación sexual –por ejemplo- te permite extenderla por mucho tiempo gracias a los preámbulos y los juegos posteriores!

 -Cato Rope: Hay una gran excitación al ejercer restricción, al transmitir fuerza y gentileza simultáneamente, así como una satisfacción enorme al ofrecer a mi pareja la oportunidad de abstraerse del entorno durante la sesión.

Shibari y Bondage, para las personas que desconocen sobre esto ¿podrían describir cuál es la diferencia entre ambos?

-Sury CFest: Se trata de estilos, orígenes o tradiciones distintas. El Shibari tiene un contexto muy específico. Para mí, estas categorías no son relevantes puesto que lo que busco en estas prácticas es la conexión con mi pareja y pienso que en la variedad está el gusto.

-Cato Rope: El primero es un término con el que se ha identificado a una forma de práctica influida por, o inspirada en, la escuela japonesa donde su estética sui generis juega un papel importante, mientras que con el segundo se ha designado a la escuela occidental, originada en la costa oeste de los Estados Unidos donde la restricción y la practicidad es privilegiada. Dicho lo anterior, quiero compartir que en mi percepción, se ha dado una importancia excesiva e inmerecida al establecimiento de esta diferencia, para mí es irrelevante ya que lo importante es tener claro que esto es sólo un instrumento de comunicación entre dos personas. Por muchas razones que no vale la pena abordar, no existe tal cosa como el estilo japonés o el americano o el mexicano o el que sea. Existen dos personas compartiendo intimidad que nutren sus prácticas de fuentes diversas y cuyo origen no es necesariamente relevante. Por eso tampoco me gustan otras palabras para categorizar prácticas o personas, como “Rigger”. Yo no amarro bultos, ato personas.

¿Existen tendencias en el uso de cuerdas y cuál sería la que los caracteriza a ustedes?

Si, en nuestro caso las influencias más claras son de carácter occidental (Max Cameron, Chanta Rose, DeLano Bound) ya que incluso aquellas vinculadas a la “escuela oriental” (Midori, MiShibari, Lee Harrington, Knotty Boys en menor medida), no son puristas del shibari.

Aparte del Bondage ¿qué otras prácticas disfrutan juntos?

-Cato Rope: Los juegos de impacto. La sensación de colocar un impacto pleno con el látigo es indescriptible. Ver a tu pareja retorcerse como reacción a lo que haces –independientemente del objeto que estés usando- es maravilloso.

-Sury CFest La restricción logra en mí un estado de libertad difícil de alcanzar por otros medios. En especial, disfruto los juegos de predicamento, privación sensorial, mortificación y algo de juego de impacto, ¡y si está mezclado con bondage, mejor! Disfruto mucho el juego psicológico y los periodos largos con dinámicas D/s.

 ¿Qué tipo de recomendaciones darían a los que comienzan a aprender sobre ataduras?

-Cato Rope: Un concepto que me parece fundamental es el de la Preparación. Hoy día hay mucha información a la mano, la gente puede allegarse de ella y aspirar al menos a un buen punto de partida para el intercambio sano de experiencias, opiniones y capacitación. Leer. Despojarse de la pereza y de actitudes comodinas esperando que sea otro el que lleve hasta las propias manos lo que se busca. Y conducirse con educación, cortesía y respeto, por uno mismo y hacia las demás personas.

-Sury CFest: Coincido con Cato, necesitamos más preparación. Los grupos que conozco hacen un gran trabajo en la preparación de talleres y esto es encomiable. Creo que si contáramos con foros más adecuados para la educación y práctica del BDSM, podríamos crecer a un ritmo más acelerado. Lamentablemente, en México no es sencillo contar con este tipo de instalaciones así que necesitaremos creatividad y mucha dedicación para seguir adelante. Lo único que agregaría es que no pierdan el foco. El bondage –y el BDSM- se trata de la conexión entre dos personas y no de las figuras que se hacen con la cuerda. No se trata del lucimiento del que ata, se trata de disfrutar de una escena íntima –aunque se esté en público-. A veces, menos es más. Un nudo simple, acompañado por pasión y contacto entre dos personas, es mucho más efectivo que la más compleja de las técnicas.

¿Cómo surge esta pareja de practicantes y compañeros de vida?

Nos presentó una amiga común al más puro estilo del blind date, nuestra amiga pensaba que haríamos buena pareja porque compartíamos un cierto estilo de humor negro. Primero fuimos amigos por un año antes de ser pareja. Poco tiempo después nos comprometimos y ahora ya tenemos 10 años de casados.

Intentamos seguir siendo amigos, cómplices, confiar el uno en el otro. Poco a poco, fuimos abriéndonos para mostrar al otro nuestras capas más oscuras. No fue fácil pero cada paso representó una liberación. Ser compañeros de vida y practicantes implica saber todo el uno del otro y seguir adelante juntos, creciendo y confiando en que el otro está contigo.

El BDSM es tan amplio y variado que recomendamos a las parejas animarse a mostrarle al otro cosas simples, todo el mundo puede disfrutar algo dentro del BDSM – desde plumas para caricias, un poco de cera, una atadura simple, una venda en los ojos – esto abrirá un canal de comunicación que poco a poco puede ampliarse. Hay que tener paciencia y apertura, y anteponer la relación a todo lo demás.

En su experiencia ¿cuál es la clave para que una relación romántica entre practicantes tenga éxito más allá de las cuerdas?

-Cato Rope: Esta es una pregunta difícil de responder para mí porque en mi caso, la relación romántica ya existía cuando apareció el BDSM. Ahora, si estoy convencido de que las fórmulas no existen, cada pareja es un universo único e irrepetible donde deben imperar pilares como el respeto, la humildad, la consideración, la entrega. Yo juego a esto porque amo a mi esposa y uso al BDSM como una herramienta (entre otras muchas de vida de pareja) para lograr su felicidad, para enamorarla, para conquistarla día. 

-Sury CFest: Cuando sesiono con Cato, con quien tengo una relación amorosa, cada instante es tremendamente intenso porque tengo la sensación propia de la práctica más el deseo, intensificado por nuestra relación, de entregarme a él también en este contexto. No sé si exista una “clave para el éxito”, pero creo que hay que anteponer la relación incluso a algunas cosas dentro del BDSM. Todos pasamos por buenos y malos momentos en nuestras relaciones y el BDSM puede ser una herramienta maravillosa para aumentar la intensidad en la pareja, pero si alguno de los dos se siente incómodo o quiere un descanso o algún cambio, hay que tener bien claras las prioridades. También en el BDSM hay altas y bajas.

Mucho se habla del abuso emocional y físico dentro de la Relación D/s ¿cuáles piensan ustedes que serían las formas de prevenirlo?

-Sury CFest: Grandes educadores sexuales, como Midori, han tocado este punto con mucha razón. Concuerdo con ellos, como lo expone Cato en su respuesta. Yo podría agregar que hace falta formación. En México hay mucho micro machismo y falta de información incluso en el BDSM y esto pone la mesa para la falta de respeto entre practicantes o hacia dentro de las comunidades BDSM. Por ejemplo, que no se comprenda que una persona que asume el rol de sumiso, lo hace CON y CUANDO juega, y no en general y hacia cualquiera. O también es muy común que se generalice y se hable de “la(s) sumisa(s)” ignorando por completo que este rol no tiene que ver necesariamente con la mujer en cuanto tal. A mí me ha pasado que hay personas que no me dirigen la palabra o suponen que no sé de BDSM porque generalmente juego como bottom, y están tremendamente equivocados. El respeto es básico y tenemos que formar a los practicantes en él. Por otro lado, a los practicantes les hace falta la curiosidad y el empeño por formarse: el internet es una puerta abierta que pocos utilizan a consciencia.

El abuso emocional y/o físico parte de la falta de respeto y de la ignorancia. El BDSM no es abuso porque parte de una relación entre adultos informados que discuten la escena y dan, previamente, su pleno consentimiento. El gran problema es que la gente se pone a jugar sin saber a qué juega o cómo se juega. Si fuéramos más estrictos con estos protocolos para las escenas, evitaríamos muchos casos lamentables en los que personas abusadoras buscan víctimas fáciles que piensan que es parte del rol o juego el no quejarse.

 -Cato Rope: Desde el punto de vista del Dominante, voy a parafrasear un maravilloso texto de Midori, contenido en su Libro “Wild Sex, the Book of Kink” http://fhp-inc.stockroom.com/product1.aspx?product_id=2020. 

1. Ser consciente del alcance de su influencia.

2. Trabajar en la seguridad en uno mismo.

3. Seducir, nunca obligar.

4. La humildad genera respeto.

5. Mostrar respeto y gratitud hacia el bottom.

6. Ser honesto respecto a sus deseos, límites, debilidades, errores y capacidades.

Sobre las nuevas generaciones de practicantes ¿creen que el BDSM está evolucionando? 

-Sury CFest: Es positivo que exista una mayor apertura a las diversas prácticas sexuales. Claro que una mayor exposición y apertura trae consigo una serie de retos interesantes. Hay más practicantes novatos que, sin preparación autodidacta o guía, pueden lastimarse o lastimar a terceros. Existen también practicantes que buscan exposición pública más que una escena intensa con una persona (aunque no sea su pareja de base, la conexión en la sesión es lo primordial). Por otro lado, esta ola de exposición pública también ha permitido que muchas personas encuentren la vena “bedesemera” en su interior y logren realizar sus fantasías. 

Creo que estamos ante una coyuntura interesante que, como toda ola, traerá su época de calma en un futuro. Entonces será oportuno preguntarnos si consistió en una evolución o sólo en una sobreexposición de moda. 

En términos de evolución yo pensaría en los practicantes que buscan un protocolo menos rígido en sus grupos y prácticas. Podríamos decir que hoy existen grupos de la vieja escuela, de la nueva escuela y las nuevas generaciones que aún no definen si el BDSM es su camino pero que les encanta jugarlo a cierto nivel y sin tanto compromiso. 

 -Cato Rope: Si, lo que percibo de la escena mexicana actual es muy diferente a aquella que conocí en mis inicios donde había un número menor de curiosos de ocasión y no tengo duda que no era así en otras épocas cuando el tema era aún más desconocido y los círculos más cerrados.  Me parece que hoy día –como en muchos otros aspectos del entramado social- abunda la frivolidad y la ignorancia, el aplauso fácil y la satisfacción pasajera. Aunque hablando de lo bueno, también estoy cierto de que el número de practicantes serios que han decidido prepararse mejor, es mayor.

 ¿Cuál es el mensaje que ustedes quisieran dejar como personajes públicos sobre el BDSM? 

 -Sury CFest: Que no se concentren justo en ser públicos o privados. El BDSM se trata de crear escenas y experimentar emociones que pueden o no involucrar a otras personas, pero que no por eso dejan de ser íntimas. Los personajes públicos tienen sentido cuando se hacen guías para que otros lleguen a experimentar y superar límites; cuando ayudan a formar y fortalecer nuestras comunidades y mostrar que somos gente de todo tipo que simplemente tenemos el valor de llevar a cabo nuestras fantasías. Experimenten, investiguen, aprendan y diviértanse en forma segura, sensata y consensuada. Si quieren algo, pídanlo claramente. Si les dicen que no, respeten.

 -Cato Rope: Primero, no somos tan públicos. Segundo y citando a otra de nuestras maestras en el BDSM cuya historia merecería hojas y hojas (Ms. Margret R.I.P.), las personas que ya tenemos camino andado tenemos un compromiso con quien sea que nos pida ayuda. Seamos generosos, serios, abiertos y dejemos de lado el protagonismo público. En una pareja, este tipo de actividades debe tener como fin primero y último a quienes conforman dicha pareja.

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En Sibaris nos contactamos con practicantes reales  para que a travez de sus experiencias puedas ampliar tú visión sobre BDSM gracias por visitarnos.