Psicoterapeuta especialista en sexualidad

Es un gran placer poder darle la bienvenida a nuestra página a Tatiana Yedid Lastra reconocida Psicoterapeuta especialista en sexualidad y autora del libro Huella Fértil.

Muchos creen saber y otros directamente desconocen sobre el tema... ¿Tatiana a qué se dedica un sexólogo/a?

La labor de un sexólogo/a es acompañar a los consultantes en el proceso de revisión, deconstrucción y crecimiento de algunas áreas de su sexualidad. Muchos nos ubican trabajando con disfunciones sexuales, pero en realidad, la sexualidad humana abarca mucho más. El trabajo integral de la sexualidad abarca aspectos biológico-reproductivos, psicológicos, socioculturales y de relacionamiento. Se trabajan los aprendizajes, prejuicios y creencias que de alguna manera influyen en la forma en la que expresamos y vivimos nuestra sexualidad.

¿Cómo especialista en sexualidad,de qué was forma integras tu interés por la practica BDSM en tu ámbito laboral y personal?

¡Qué buena pregunta! El adentrarme en el mundo del BDSM me dio la oportunidad de conocer una forma alternativa de expresión sexual y también de relacionamiento. Entendí que BDSM reúne prácticas muy disimiles, pero que en todas ellas, el consentimiento,los acuerdos y los límites explícitos son centrales, y esto es algo que todos podríamos integrar, no sólo a nuestra práctica sexual sino a nuestra vida en general. También conocí un montón de juegos sensoriales que me parecen una gran herramienta que cualquiera puede integrar con facilidad a su repertorio sexual para incrementar el erotismo.

A nivel personal,conocí una forma de relación y de disfrute sexual con la que antes no había tenido contacto, pude cuestionar mis propios límites y expandir mis horizontes sexuales, emocionales y mentales,cosa que siempre me resulta estimulante. En general creo que me ha aportado apertura, crecimiento y placer.

Por si fuera poco, en el BDSM he encontrado a grandes maestros y amigos. Gente de la que he aprendido, con la que he compartido experiencias de crecimiento inolvidables y que se han convertido en personas importantes en mi vida. Mi eterno agradecimiento a Carlos Olmos, Krystal de Sade, Marqués Alexander y Yoss Sibaris.

Hablando de relaciones de pareja, en este tiempo muchos dicen estar en una relación abierta, pero ¿qué es una relación abierta? y ¿ésta podría marcar la falta de interés en un compromiso de pareja?

Cuando las personas hablan de relaciones abiertas normalmente se refieren a vínculos donde la exclusividad sexual no forma parte de los acuerdos. En estos casos, todos los participantes de la relación tienen la libertad de experimentar sexualmente con otras personas sin necesidad de mentir o engañar, puesto que está pactado. De fondo, implica un cambio importante en el modelo tradicional de relacionamiento y se llega ahí después de un largo proceso de cuestionamiento, desmontaje y reconstrucción de conceptos como el de monogamia, fidelidad, exclusividad, celos, pertenencia, matrimonio y libertad personal.

Desde este punto de vista, las parejas que atraviesan por esta experiencia llevan a cabo un ejercicio importante de reflexión y honestidad consigo mismos y con su(s) pareja(s), mejoran sus habilidades de comunicación, y lejos de denotar una falta de interés, me parece que demuestran muchas ganas de estar con el/la otro/a basando su relación en la seguridad personal, la independencia,la responsabilidad, el compromiso y la libertad.

Entre las diferentes formas de amar de la era moderna se encuentra el "poliamor" ¿Qué podemos aprender de esta forma de expresar amor?

Bueno, tratando de trazar una frontera entre las relaciones abiertas y el poliamor (aunque en ocasiones esta línea está algo difuminada),la base del poliamor está en la no exclusividad sexual ni emocional de los vínculos interpersonales. La respuesta para el poliamor está en el amor basado en la libertad y la compersión (conseguir estar feliz por la felicidad del otro, aunque esto no nos incluya). Este modelo le apuesta a la comunicación honesta y a la apertura, por eso, muchas veces las personas involucradas en estas relaciones múltiples se conocen entre ellos, en ocasiones se forman triejas o incluso redes interrelacionales.

Algo que todos podríamos aprender de cualquiera de estos modelos diversos de relacionamiento es de entrada, el interés por tamizar y personalizar los modelos que aprendimos y que no necesariamente se ajustan a nuestra realidad o a nuestras necesidades.También podríamos aprender del grado de honestidad, de respeto y de libertad que promueven (que en algunos casos se materializan y en otros se queda en teoría).

¿En tu conocimiento las personas que practicamos el BDSM, estamos en el borde de un trastorno psicológico?

¡Claro que no! Como cualquier generalización, pensar que toda una comunidad está mentalmente enferma porque practica cosas con las que no me identifico y que muchas veces ni siquiera entiendo, es un razonamiento prejuicioso, estereotipado, discriminatorio y violento. Obviamente, tampoco el razonamiento contrario sería válido. Por supuesto que también te toparás con gente desequilibrada, como te pasaría en cualquier lado, pero no se explica a través de sus preferencias erótico-afectivas.

¿Cuál sería la mejor manera de decirle a nuestra pareja que estoy interesado/a en practicar una forma sexual alternativa no convencional sin herir su sensibilidad?

Bueno está pregunta la respondo en dos partes ¿Cuál sería la mejor manera de hablar con nuestra pareja con respecto a mis intereses en alguna forma de sexualidad alternativa? Pues así tal cuál, hablando claro, de manera directa, en un marco amoroso de honestidad y respeto tanto para mi mismo/a como hacia la otra persona.

La segunda parte de la pregunta tiene que ver con la intención de no herir la sensibilidad del otro y quise tratar este tema por separado porque me parece importantísimo explicar que nuestros gustos, preferencias o intereses sexuales no tienen por qué dañar o lastimar a nadie. Es importante responsabilizarnos de nuestra sexualidad y darnos cuenta de que todos vivimos la sexualidad de forma diferente y que hay que aceptarlo para poder acceder a nuestro placer. A veces detrás de este miedo a “no herir al otro ” en realidad se esconde el miedo a no perder. Pero cuándo asumimos que nosotros somos responsables de nuestra sexualidad y de nuestro placer, también le devolvemos al otro el derecho de asumir su propio placer.

Hay que comunicar lo que nos gusta y lo que queremos. Si nuestra pareja decide compartirlo, será genial, pero si no, es momento de dirigir la conversación hacia la forma en la que cada uno de nosotros puede ser pleno, ya sea con o sin el otro. Para eso se requiere de mucha madurez, honestidad y valor.

¿Cuál sería el camino para comenzar como sociedad a entender y aceptar que él otro vive una sexualidad diferente a la mía?

Primero, la información, la educación. Perderle miedo a conocer, a entender, atrevernos a confrontar la forma en la que cada uno de nosotros vivimos la vida, con la de quienes nos rodean y entender que todos buscamos, y si tenemos suerte, encontramos, nuestro propio camino.

Pero lo segundo es enfocarnos a vivir nuestra propia vida. El día que yo esté feliz con quien soy, con como vivo mi propia sexualidad y me apropie de mi derecho al placer, voy a tener poco espacio para estar vigilando, cuestionando y juzgando las elecciones ajenas

¿Cuáles serían las señales que nos pueden indicar que debemos acudir a una consulta con un terapeuta sexual?

Jajaja… ¿yo qué te puedo decir? Ya ¡Ve ya!

La sexualidad es una de las áreas de nuestra personalidad y de nuestra educación que más limitaciones, trabas y tabúes tiene. Ir con un/a sexólogo/a a revisar nuestros prejuicios y aprendizajes en temas de sexualidad, de relacionamiento, de placer, revisar nuestros estereotipos de género, los roles que asumimos sin siquiera pensarlo, deconstruir el machismo y el amor romántico que todos llevamos en la sangre…todos tenemos mucho por hacer. Entre antes lo hagamos, mejor.

Recientemente presentaste un libro de poesía erótica llamado Huella Fértil ¿Qué nos puedes contar sobre él?

Bueno, ¡esto me hace muy feliz! Efectivamente, hace un par de meses publiqué mi primer libro, Huella fértil. Es un libro que a través de un discurso poético y otro fotográfico, invita a hacer un viaje a través de los diferentes contactos que nos han marcado a la vida. Propone hacer un recorrido a través de las miradas, los abrazos y los besos que nos han provocado y que nos sumergen en experiencias únicas y fecundas. El libro promueve un erotismo que sobrepasa nuestras prácticas sexuales y matiza toda nuestra vida, acercándonos a la posibilidad de vivir una sexualidad positiva y placentera.

¿Tatiana podrías decirle a nuestra seguidores dónde te pueden contactar?

Muy fácil. En Facebook, Instagram y Tweeter me encuentran con mi nombre completo, Tatiana Yedid Lastra (tatianayedid). Si tienen interés en una consulta privada, inbox. Si les interesa el libro, me pueden contactar directamente o buscarlo en Gandhi.com

Gracias por visitor sibaris.net